怪蛋十一的装疯卖傻

年前的最后几天,活的还是跟鬼一样,心跟肺都去了哪里,

离开了被窝倚在沙发上像具死尸,我也不知道自己怎么了,明天离开今天和昨天的泪断断续续还是没有留下来

还有好多事情没有做完,也还继续拖延着,不敢面对我妈,她也不理我,想着之间的矛盾有着堵了,我怎么了我到底是...

双这个字眼对我来说意义什么,我害怕孤独很难一个人开口去做什么事..双代表了另一个补助我的人

我想你了

我不知道用怎样的心情来形容这么时候的一个我。。。

我也无法想象以后的几天里我怎么走出来，，人生啊总会给你很多惊喜然后让你付出同等的代价

回忆是苦海，那么深那么长要花多大的力气才能因为那么一点点的事情爬出来又要为那么一点点的错过而后悔莫及掉进去再也...

9月22号,,秋天的暖阳蚕食着生命,给人最后的希望,,温柔的杀手杀的每个人措手不及,,时间好快,春夏然后是秋再然后是冬,每天的清晨黄昏每一次刮风下雨,每一次少一次,过完了不想恋爱的夏天,一个快枯死的躯壳苦苦挣扎,每天都在拼了命的鼓励自己,坚持着也不知道能不能的信念...

一切都在瓶颈中悄然无声的度过...八月天快来的时候会有一场该来的病一场关于旅行的意义...

夏天的我不适合恋爱,适合什么,一个人带着么,我累了我想别人也累了,但是开口我肯定不是我,习惯僵持着,这样也好,活在回忆里何其痛苦何其快乐,一切已成定局不必在意之后的是非...

以为天晴转眼又下个不停...

六月天算是一个不错的日子,可以有很多借口躲在家里趁着下雨天睡过去,

我开始有了更多的思考,体谅妈妈,有一种瞬间失衡的感觉让我失眠,很多东西都不能去想去听,我开始视而不见一些不该去听的东西,抽烟开始真正为了掩饰些什么,不能责怪任何...

我开始变得焦躁担心,以至于有时候我特别希望用一种快速的方式去解决它...

所有的以后都是无望的...

去年的今天却看不到今年的今天...

永远在一起只是个前提,一个傻逼说过...

我想要的到底是什么...我又在害怕逃避什么...我爱你于是我疯狂的恨着你,恨你给我的可能...

想到一首歌 别爱我像爱个朋友...

有个人问我你想清楚自己到底要什么了没有...

我到底要什么,其实我什么都不太想要,我想要的太可怕也要不起来罢了...

还是没有人最喜欢一个人,没有人永远和一个人在一起...

我也不清楚是不是...我想是,就像我猜不透下一年我在哪做...

原来时间过了那么久,写完那最后一笔的时候我也不会想到我会跟沈杨在一起,最快乐的那一年么那是,讽刺这两个字只能用在我自己身上,背景音乐是没有管理员的公寓,脑子里的旧事翻滚了起来,是一些零碎散事,那么熟悉却什么都不记得了,当然对象是关于曹宇的,这个大巴记录的时...

闷在家里三天...看完了金枝欲孽 想找网游玩无果..

然后还是开始胡思乱想了...

约老大无门,果然我成了好朋友,而好朋友的身份也再也不会变到之前,我想我再怎么也没用了

那一刻我眼泪唰就下来了,我以为我会什么事都没有,可惜我把我自己闷在家了

我好恨那些人,我希望...

突然就大风了,情绪也不怎么好.

跟老娘一起吃饭,吃了一半就先走了...

看到微薄,然后就更情绪不对了...

很多事我都明白,一群人里我最不起眼,只算个跟班的小孩,你们说什么我做什么...我情绪起伏厉害,没事就哼唧,我的事对你们而言本来就微不足道你们也都厌烦了我的哼...

我的人生大多数时候都是在抱怨装可怜无辜以及自私的索取中度过...

要不是最来发生的这一切可能我还是稀里糊涂的继续走着...总是忽略忽略忽略 强烈的目的意识让我只想得到自己想要的,至于那些没得到的我就耍赖耍赖继续,装出无辜相受害者状..其实呢都是自讨苦吃自己作...

谢谢你们都在我最孱弱的时候抛弃了我...谢谢我自己在这个时候也放下了自己远走高飞...

立志做一个没有情感的双鱼,不是立志而是必须是,就像鱼离开水双鱼离开情感一样,窒息也可以好好活,活的义无反顾 再也没有任何情感的纠葛 做个快活冷淡的人,,不是苦比不做傻逼兮兮...

大家都活在自己的幻想里

每一种不同方式的自私

什么新鲜都想去尝试却没有更多人在尝到不合适之后愿意继续打探,大多数人总是习惯着过去的种种,有人活着有人活着跟死没区别...

我的自私表现出的是做的更好按照自己的思路去做的更好,只可惜没人怜惜,那种傻逼的样子事...

我遇见了一个人让我忘了自己 有人说我又好像16岁的少年那样初恋一样的笑靥...我以为一切都会过得很好没有忧伤没有烦恼,满眼都是希望,我以为是这样的...

还记得认识的时候是被一双治愈的眼睛吸引,因为自己有伤然后就有些迷茫,心里有些声嘶力竭的喊着你要等我,等我甩...

我遇见了一个人让我忘了自己 有人说我又好像16岁的少年那样初恋一样的笑靥...我以为

谢谢你让我觉得自己已经伤痕累累...我只觉得自己没有重量,你有你的朋友,你的开心跟他们分享就好,而我只是在平衡着这里那里哪里多了哪里少了,我只是 昨天 里在唱歌的那个人...

酒已经喝到再也不想喝了,嗓子哑到不行,没有感觉的一个人,没有冲动,任何冲动...那些这些来...

抱歉那么大一个玩笑,什么伤痛难过一个对不起说的那么无济于事..

我不过是个速食好友,保质期过了,要回厂重新加工了,至于期限我也不知道多久能回来...

如果因为我的消失你再也不愿意接待我或者never ever happen的我也没有办法了...

我可能没那么轻易会放过自己..只是自己,自己...

我要回自己的世界,解开自己的结...

礼物收到就好,,其他都已经不重要......

偏执的还是把电影看了..也好

什么都好了,没有歌词

憋了太久的眼泪水出来了,在汹涌的也都吐了出了

颤抖也好抽出也好还不是没有倒下么...

一个人走下去,其他的都也干干净净..

我还是纯良的我,一丝杂念酸楚都不带..

笑笑也就什么都好了...

旅行的意义,从看到一列青岛开往哈尔滨的列车开始.

六点半的火车,海风吹过整个岛城,深蓝色,被风吹的很清醒,我又来到了这座城市...陌生,但很快熟悉怎么走怎么去...

第一天去了海边,傻子一样站在海滨浴场看着别人嬉戏,浪来了我也没有什么惊慌,风很大,太阳很毒...可能让我去看别人怎么怎么我就很快活..回去的时候颈子的死角还是晒伤了,也晒黑了..于是找了一个晚上的美白...

第二天我一个人出去了,去了八大关,太阳依旧很毒,逃出...

我来到这个陌生的城市,下车的第一眼看到了一列快要开往哈尔滨的列车,敏感的神经把旅程的一切都挂上了熟悉的味道,ve说旅行要认真不要想自然而然答案会出现,他总是说那些道理指明路给我,可我想有些事情推到他自己身上也见不得有多好

陌生的城市让我连东南西北都分不清,夜晚的天空望也望不穿,只有疾走的大朵浮云...游走的人儿,只会是一个乘客,不属于任何,即便有凉爽的海风还是挽留不住任何将要走开的人...每个人都有属于自己的城市,自己的家,可能我有那种快要死的预感,总是强调着自己的预感多么...

豆瓣有个活动是亮出你写的字...可能不由自主的想到了我们当初聊天的话题,我说我爱写字,然后你说那你把你写的字给我看啊,,想到了好多以前的事,比如第一次在万达接吻,当时我的贼念头被你一眼揭穿...以前都回不去了,可以后谁知道呢...

明天去青岛,昨天梦到外出遇到不测,这种梦还是别真出现的好,护肤品全部拾起,总算一套基础的都有了...可能做完这件事就是最基本的自爱的体现,我那么爱自己,以前花了那么多心思在护肤品上,昨天找好朋友买防晒的时候,店员说你怎么不给你朋友介绍介绍好朋友答...

窜来窜去的老鼠让我连望眼欲穿都变的心惊胆战...还有神马比这种动物更让我惊恐

桑拿天好像蒸发了一切,谁烦躁谁焦虑,汗流算什么,沮丧算什么,拾荒的老人还在继续,乞讨的人还在继续伸手,有的人眉宇间的骄傲依旧,他们不是依旧在吃饭依旧在谈笑风生么...好像连凉爽的傍晚也没有了,最最最夏天的那几天进行着...所有人都像着火了一样,然后就冲了进来大喊一声好凉快啊...

莫名其妙的痘痘长得不停,我也没办法,总好像垃圾食品吃太多又肥了..永远嫌弃自己,不够爱自己....

可能我没办法对每个人都那么好...

钱是真不够花了,,忍一忍吧,再光鲜靓丽都是浮云

我妈责怪我连舅舅姨妈的电话都没,是啊,有时候想想那些家人可能想都不会想到,但是他们给你钱最困难的时候帮助你给你最想要的东西,你连句感谢可能都不一定会记得说...

我心里却清楚记得那一串号码,ve倘若你不提我也不会想起什么,可能即便想起来也真的跟嘴上说的一样,该什么是什么..蠢事已做可能不会重蹈覆辙了..

每次垃圾食...

今天日记空白没有关系 不必每件事都在意...

焦灼的七月过去了过去了过去了...庆幸自己还好好活着...哪里还安全哪里不会有危险,如果有那种绝对我一定跑去...而如果是必须要的那也不会抗拒,及时行乐得过且过吧...我变成了我该成为的样子,去用最欣然的方式面对最自然的一切..七月前半段的大雨后大半的晴朗,再连绵的雨季也会有要停的时候..事情坏了,可他总会坏到一个极致,然后神马都好了...神马都会好的,我对所有人说...

三姐跟色色生日,喝的很到位,表...

每天都会下一场大雨...下的好让人越雀跃...总是会有一把伞出现,那么合适合适合适~

志明与春娇终究还是死在家里一个人看完了...可能读懂了一点点,好多事本来就不需要什么理由,那些东西在找理由的时候不过是根本没想进入的表现...我是记住了我只是想打发时间逛逛而已&不必一次性全都做完...错过了三花聚顶双湖景房也是没办法的事情..有些事该你的走也走不掉,不该是你的呆一起再久还是死水,想逃想着各种推脱的理由.有一个迷宫可能左手边就是门,有人为了骗自己走了右手绕了好久才出...

凌晨四点我特么的就这么醒了.失眠的前提可能就是睡前带着某种情绪,生气也好难过也好..好像一层雾挥也挥不去...

我看着天亮然后说服自己我快睡着了我快睡着了...然后然后就看着天亮了亮了...

早晨上班前猛写了个大巴..只可惜特么的什么都没留住...

下午突然天黑然后就下大雨了...明明中午还猛烈的大太阳...看到天黑下来我就特么的真的心down到了谷底...就那一瞬间的事情..总是会被情绪波动...然后后来就去门口一直看啊...

他们都把淫淫跟开心注销了...可能我是为了点特别的东西些许的乐子以及不被称作跟风的理由,我都保留下来了...

狂躁的夏天,黄梅天啊黄梅天是结束了么,可我还是惦记着倾盆大雨呀...

吃饭的时候我心不在焉,饿是饿的,可能真的吃不太下,可能在想些什么事情吧...那种阵阵反胃的感觉依旧伴随着我,我是不知道这个夏天过去了我会被自己折腾成什么样子,什么青春呀,本钱啊可能就是在这种消磨中弄出事情来的...

以前会期待什么豆邮(1),提醒...

夏天的暴雨把整个城市淋透了...有些年代的房子巷子随着周围的树啊草啊散发着浓烈的木质气..那些花花草草的也应该熟透了吧...深绿的色彩可能告诉所有人夏天这么来了..旧宅角落里的青苔默默散发着那些气味..让我想起了好多过去...可能那么一个狂躁的夏天只有傍晚的那一会是让人狂喜的..天边没有抹尽的那一丝血红像一个微笑,一个嗜血嘴角没有擦净的笑..好天真好美妙...

可能是工作太累了,好想停一停,可能一直的潜意识都告诉我自己你不能停,就想1500米的时候,其实才跑到中途却老是暗示...

可能太累了..每天在公交车回来的路上都有睡过去的可能...早上八点去上班六点回来排了个便就昏睡过去了...期间的梦终于是你了...可能我真的太想你了,

没洗没弄就这么睡了...睡到快天亮醒了...其实还是想开个电脑看看你在不在线...

好多的心不在焉..没有办法同时做很多事情,暴雨下的还是停了..

把矫情都留给大巴吧..你也好我也好他也好...喜欢也好爱也好..都留给大巴吧..

我可能只是真的想你...